Hallo in New York City

Dirk bestaunt das Rockefeller Center

The Frying Dutchman

Jetzt, da die Hohenzollernbrücke vollhängt, weichen die Romantiker dieser Welt offenbar auf die Brooklyn Bridge aus.

Beeindruckender Blick von der Brooklyn Bridge

Trotz unentschuldbarer Verspätung noch ein kleiner Bericht vom Samstag. Am Morgen gab es erst mal ein leckeres Frühstück im Jamaica Quality Inn (Jamaica heißt der Stadtteil, ein Zwischenstopp im Land Jamaika stand nicht im Zeitplan). Eier, Würstchen, ein „Brötchen“ mit „Frischkäse“ und ein Joghurt, der seiner Farbe nach zu urteilen ziemlich radioaktiv war. Warum gibt es eigentlich diese feinen Frühstückswürstchen nicht in Deutschland?

Der Wagen, der uns vom Hotel abgeholt hat.

Gut gesättigt ging es dann mit der Long Island Rail Road mitten hinein ins Herz von Manhattan. Wahnsinns-Stadt. Man steigt aus der U-Bahn und steht inmitten riesiger Straßenschluchten. Für Michael und Christian ist es der erste Besuch in New York, aber auch beim zweiten Mal – ich war ja vor zwei Jahren schon mal hier – ist der Anblick noch äußerst beeindruckend.

Während einer ersten Besichtigung der Gegend um den Times Square zog es uns in den örtlichen M&M-Megastore. Hier konnten erste Mitbringsel eingekauft werden (Grüße an Ulrike!), einige mehr, andere weniger geschmackvoll. Kaum hatte Tim ein besonders reizendes Merchandising-Produkt mit einem geseufzten „wer kauft denn bitte so was?!“ kommentiert, da kam Michael auch schon mit einer bunten Tüte voller gleichartiger Produkte aus dem ersten Stock. Hilarious!

Gegen Mittag zog es uns an die Südspitze von Manhattan, Downtown. Das One World Trade Center war bereits höher als gedacht, ein großer Teil der Baustelle ist nach wie vor mit blickdichten Zäunen umstellt. Die Wall Street war abgesperrt, angereiste Touristen konnten stattdessen ein Foto mit einem davor demonstrierenden „War Veterans for Peace“-Rentner in farbenprächtiger Hippie-Kluft machen. Der war zwar eine coole Sau, wir sind aber trotzdem lieber gen Süden spaziert, durch den Battery Park auf die Staten Island Ferry, die tausende Personen gleichzeitig zum Sparpreis von 0 Dollar an der Freiheitsstatue vorbei nach Staten Island befördert.

Ein halbes One World Trade Center.

Touristisch lohnt sich mehr die Fahrt nach Staten Island mit dem tollen Blick auf Lady Liberty und Downtown Manhattan, weniger der Aufenthalt auf der Insel selbst. Immerhin sorgte die fahrbare Imbissbude „The Frying Dutchman“ für großen Spaß, die mit dem Slogan „Get Rich or Die Frying“ wirbt. Diniert haben wir dann aber in einer Pizzeria, die uns eine nette Passantin empfohlen hat. Die schien zwar auf den ersten Blick recht teuer zu sein, die Preise relativierten sich aber, als wir erkannten, dass die Pizzas 16 Zoll Durchmesser hatten und eine drittel Pizza zum Sattwerden völlig ausreicht. Hier zeigte sich auch wieder, dass die Amerikaner nicht gerade Meister der Subtilität sind. Mein Pizza-Sechstel, das mit „with a hint of lemon sauce“ beworben war, war mit einer dicken Schicht Zitronensirup und zwei Zitronenscheiben belegt. Und „Käse“ natürlich. War aber trotzdem lecker.

Blick von der Staten Island Ferry auf die Freiheitsstatue.

Zurück auf Manhattan war unser Ziel die Brooklyn Bridge, die über den East River dreimal-dürft-ihr-raten-wohin führt. Der Fußgängerweg führt zwischen den beiden Fahrbahnen entlang, ist allerdings höher gelegen als diese. So hat man von der beliebten Jogging-Route aus auch wieder einen hervorragenden Blick auf die Stadt. Hinterfragenswert war nur unsere Entscheidung, den East River ganz zu überqueren, anstatt, wie von Reiseführern vermutlich vorgeschlagen, auf halber Strecke umzukehren. In Brooklyn mündet der malerische Fußgängerweg nämlich in einer Betontristesse zwischen zwei vielbefahrenen Straßen, die man erst nach einigen Blocks verlassen kann. Hier müssen die Stadtplaner von Brooklyn nachbessern.

Auf der Brooklyn Bridge

Offenbar ist die amerikanische Staatssicherheit nicht dazu in der Lage, die Information abzuspeichern, dass meine Absichten friedliche sind. Oder sie geht davon aus, dass ich während der letzten zwei Jahre konvertiert und radikalisiert bin. Jedenfalls scheint bei meinem Namen immer noch das rote Terrorlämpchen anzugehen. Immerhin gelingt es den Experten diesmal in weniger als 10 Minuten, meine Ungefährlichkeit zu erkennen. Der meinen Fall bearbeitende Officer runzelt zwar verachtungsvoll seine Stirn, als ich vermeintlich respektlos sitzen bleibe, während ich die Frage nach meinem Namen beantworte, lässt mich dann aber doch in sein Land.

Am vorsorglich vereinbarten Treffpunkt erfahre ich, dass Tim beanstandungslos einreisen durfte. Offenbar verjährt die Eintragung in der US-Shitlist nach 10 Jahren. In 8 Jahren dürfte der Spuk also vorbei sein.

Trickreiche Cuisine über den Wolken.

Landung gut geklappt, trotzdem kein Applaus.

Das Abendessen im Flugzeug: Gulasch, Salat, Kuchen und mehr. OK.

Ein echter Lufthansa-Spork!

Der Weg aus Deutschland heraus ist uns jedenfalls geglückt. Stephan war zwar überzeugt, dass die gebuchte 747-400 angesichts des knappen Zeitplans und des leicht verspäteten ICEs ohne uns in die Neue Welt aufbrechen würde, am Ende klappte in Frankfurt aber alles wie geschmiert. Sogar die Bahn, die nach einer nächtlichen 6-Stunden-Odyssee zwischen Böblingen und Bonn Dreh- und Angelpunkt meiner Gewaltphantasien geworden ist, konnte zwischen Siegburg und Frankfurt 10 Minuten herausfahren.

Die einzige Schrecksekunde im Flughafen gab es bei der Passkontrolle. Der gut gelaunte Kontrolleur musste „nur schnell sein Orakel befragen,“ wie er offensichtlich in der sicheren Erwartung formulierte, mein Vertrauen erweckendes Nice-Guy-Gesicht beanstandungslos durchwinken zu können. Doch da stockte er, die Hand schon zum Durchwinken erhoben. „Haben Sie mal was verloren?“ Oje. Sollte ich jetzt witzig sein und irgendwas Zotiges über „die Orientierung“ sagen oder meine Unschuld? Eher nicht. Ich spielte also den Seriösen und erfuhr, dass ein Namensvetter aus Nordrhein-Westfalen seinen Personalausweis vermisste. Meiner Ausreise stand das am Ende aber nicht im Weg. Puh.

Nun sitze ich also im Flieger auf dem Weg in die USA. Auf einem Gangplatz. Strike!

Die Stimmung tendiert insbesondere durch die Wurst vor mir gen Keller. Im Ernst, wer den Hintermann mit dem Zurückstellen des Sitzes nötigt, obwohl er dank Notausgang mit Kiloparsecs an Beinfreiheit gesegnet ist, findet doch nicht mal bei Facebook Freunde. Ich plädiere in solchen Fällen für eine lebenslange Notausgangs-Sperre. Zu allem Überfluss hält er mir eine Tageszeitung ins Gesicht, auf der der Papst formatfüllend zum beidhändigen High five ansetzt. Na Prost Mahlzeit.

Kleiner Lichtblick ist die freundliche Stewardess, die immer einen fröhlichen Spruch auf den Lippen hat. Als sie versucht, ein Glas O-Saft auf den kümmerlichen Rest einer Ablage zu manövrieren, der unter dem zurückgeklappten Sitz meiner papstlesenden Vorwurst herauslugt, bemerkt sie: „I know it’s very squeezy. That’s the disadvantage of the economy class.“ Ihre Augen sagen mir, dass sie das rein empathisch meint und nicht als spöttische Referenz auf die entspannten Gesichter in der Business Class, durch die sie gerade gekommen war.

So, gleich Schmackofatz.